和哀

记录

2018804
突然之间，我的脑中出现了一个极度疯狂的计划——不否认这之中有伟大的杜劳斯的影响——我想去一个陌生的城市、独自一人。多么愚蠢；但这个计划已逐渐成型。我不知道它因何而生，当然我的确热爱《在路上》。
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我——阿瑟。
阿又——莱奥。
然而这一切都是虚假的。我的人生，假得可以。阿瑟：一个失败而且一无是处的人。
讲桌上有九盒粉笔。
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当A回到家中时，浴室中出现了一个红衣白发的男人…那是“神明”。A并不吃惊，因为他早已预料到——他是下一任的记录（纠错）人。原先他已时日无多，但被发现了天赋，因此留下。
神明是无形态的，也是任意形态的。神的模样取决于这个人本身的想象…而神爱上了人。
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我从不说一些意义全无的事；譬如说我是个骗子、一个夸夸其谈者；又比如说我的虚伪——因为人们早就信以为真。我开始感到恶心，带着一些面向全世界的恶念；这不是什么好事。我讲着西班牙语…而莱奥是个法老。在无厘头的幻象中，我看着他。
这一切都令人厌烦。而我现在却不屑于谈论我与莱奥之间的事，这太费脑子。我很累。

2018805
莱奥啊——我唯一的友人。如今也许连朋友也称不上的友人；仍是唯一的人。
对于我们之间危险而破碎的关系我已无话可说…谁说必须直言不讳？我们缺少这种亲昵。这世界真是恶心。我只是抱怨、恨着他…可是他呢也许并不如此。他只是正常地活着，不正常的人是我。
我确定了我的目的地——Z城。然而当我决定的那一刻，我却缺乏了义无反顾的勇气，以及金钱问题的窘迫。我开始害怕后果，以及孤独。

2018809
从七月的末尾起，我意识到我不再爱莱奥。而这个发现令人沮丧。我对他的抱怨日益增多——从前用喜爱可以忍受的东西，如今都变得如此刺眼——我鄙视这样的自己。而这样下去真的太累了。尤其是我总觉得他对我不如从前——于是悲哀便开始沸腾。
我应当试着热爱生活。像从前那样。
于是我想着我应当记录生活而非自怨自艾。亲爱的伟大的杜劳斯啊，在孤独峰上的63天只会比我的生活更枯燥无味，然而他却能将之写成《孤独天使》（我既然以他为偶像便要继承这种无中生有的精神）…当生活无甚可写时，我可以回忆过去…当过去无甚回忆时，可以幻想幻象……正是如此。
我要走出来——所谓接驳。
上一次的接驳——短时间内起到一定作用，而现在已经失效。
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这是无趣的八月里随意的某一无趣之天。我并不知晓今天是礼拜几或几号…说真的日期又有什么意义呢？当我走在路上时，早晨之光全部倾泻在某两座女性雕像上，让她们无比地白…仿佛发光…多么美啊，在这八月的蓝天之下……我感到困、很困、可是我不能睡…

2018810
这依然是一个孤独的早晨——如果是我一定会如此开头。昨天，我已经设想了一个不错的开头，但如今我已忘记。昨天的夜晚我阅读J.K（当然，不是罗琳）的《孤独天使》直至两点半，我因此感慨万千。我意识到我只是个十七岁的少年——而我将不会——永远不会拥有如他一般的疯狂的痛苦的生活。但我的血液里大概有着与他相似的激荡与胆怯。我们亲爱的杜劳斯啊——我认为他比所有的其他的垮掉一代更可爱——没错是“可爱”。他似乎是更固执、更沉默、更敏感亦更热血的——他心中怀有慈悲以及其他人没有的某种特质。
我爱他。而在我近两年所阅读的长篇小说中，唯有《百年孤独》《群山回唱》和J.K能如此打动人心（当然短篇中还要算上芥川和太宰；而J.K.R的《H.P》在我看来并不属于这个类型，虽然我热爱它）这些出自名家之手的作品，却与正统的经典名著有所不同——他们更生动——更有特点……并非小说、而是人生。
我想，我永远也写不出如J.K般的文字。他多么独特啊。而我永远无法模仿他。但我仍要记述生活。
我无法描述与我的生活相去甚远的故事…

2018811
与莱奥的关系略有改善（十二字真言：无心之言 无意之举 无须在乎）
我给四周的人们起了化名…
这其中我最讨厌爱米莉。不过，我并不打算写她——何必让自己心烦？
最近我认为，要使自己活下去，我必须要做点什么，于是我决定列出一些我想做的事。
1.旅行（柏林，旧金山，冰岛，日本，重庆…）
2.学会剪视频
3.画一本漫画（长篇）
4.写一篇小说（长）
5.学会吉他
6.创作一首歌
7.学会V…
8.看完一些想看而没有看的东西（电影、漫画）
9.做自己想吃的东西
10.去吃好吃的
做完这些，再去死吧。

2018812
我感到糟透了。

2018818
来设定一个故事吧！
暂名《xxx之死》/《末日》（好像太困难了）。不然算了，换一个NTR故事。
A→B→C
A*牺牲型人格，可以无所谓B喜欢谁（表面），因为“喜欢你是我自己的事情”。其实仍然会在乎（在很久之后才察觉）
B*非常喜欢C，但对A也没有全然不喜欢。和A同居中，会和A做（做时会念C的名字），知道A喜欢自己（对这点感到厌烦，但又有些受用）；把A当做发泄工具（无意中）；喜欢讲C的事，渴望得到C的注视和认可。
C*精神童贞，恐同，冷面。
A.B（同学，同居）B←C（老师）

2018822
梦境记录（8.20晚）
女孩（十岁左右）、大约是某个亲戚的孩子的设定。她看着我（我也看着她），目光是默契的、相互理解的、亦是悲哀的。在她的父母离开后，她对我说她多么渴望他人的触抚，于是我们脱去了衣服&赤·身·裸·体地拥抱…我清楚地意识到她只是个孩子、拥有着无人可比的柔软肌体…小小的躯壳，然而思想却比大部分人更深沉；我们是悲哀的…孤独的…两个人。在听到有其他声音后我们穿上了衣服去吃东西。我意识到我确实对她有所性质（而她也是如此）。
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红色长发、头上扎一个小揪、长中分的小男孩&亚麻金色短卷发的青年。
兄弟（亲生/一半血缘）
皆为无口、沉默寡言型，只关心对方，对其他一切都满不在乎。
经常H。对“爱”并未多想，只是当这种生活已成习惯。对对方欲望很重，虽是兄弟但长相差很多。

2018824
梦境记录（8.23晚）
有一个女人试图接近莱奥而他没有拒绝——但我对那个女人极度厌恶——她对我冷嘲热讽，嘲弄我是有多么将莱奥视为己物而这令人可笑、实际上莱奥并不在意我——我被激怒了、拾起一根铁棒就追了上去（在梦里我有着惊人的行动力和战斗力以及暴力）在楼梯与教室之间展开单方面的虐杀，我要她保证再也不会接近莱奥…等我回去时我发现莱奥被另一个女人搀扶着，那女人对我露出怜悯与嘲笑的表情…当我询问莱奥时他开始大口地吐血，血吐了我一手并从指缝间滑下去，而那女人仿佛在说看吧在他最需要人时我在他身边，而你呢…
我永远无法原谅我自己……

2018825
未可有…
想与堂娜一起写点东西…。

2018828
我意识到斯蒂尔是一个“父亲”…他试图建立一种威严又亲近的关系，然而他不可能让我们感到他好。因为没有父亲是好的。

2018909
至此之后，我将称呼他为「莱奥」。
（已将前文修改）

2018916
关于莱奥…我想明白了一些事情，也许。想明白了为何我的苦痛不曾熄灭。
「虽这光明时常照耀我身，却无任何一寸属于我」——这使我感到生的苦痛。
当光明离我而去时…当光明抛下我时…当光明投向他人时…我便开始了无止无休的痛苦与抱怨。这是我不自愿的…
「与光明相处使我痛苦不堪——我的丑恶都将暴露无遗；但离开他只会让我更加痛苦…」
我是一个盲人——…
我试图活下去…为了未来的自己。
致十年后：
这里有两个假设：1.十年后的你存在2.你因此而感谢我。
如果你恨这个决定…那么我无话可说。我只希望你不要嘲笑我。
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我厌烦了与人交谈，无论是任何人…
我常常自己沉溺到苦痛中去，自怨自艾。实际上我是被我自己厌恶的人群拯救了。独自一人时我总是想一个人走着并死去…是的，无数次我想跳下大桥，或者一直走着走到死。
我想，我想要的是理解并爱我的人…而那种人永无存在的可能。当我与莱奥待在一起时我常常痛苦地发现我们不可理解对方，也拒绝去接受。我们只是展露着自己的尖刺，哪怕我并不想这样。
我对莱奥已经不仅是爱恨……

2018918
我从未想过他会记得今天这个日子（就像当初我从未想过他会发觉）
我总是期待着渴求着作茧自缚着想着也许他依然是在乎我的，哪怕只有一点。
时至今日，我内心十分平静。但这是惊喜。比起去年，我更加平和……
一切就让时间随波逐流而去吧…